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O que é um “Loop”?


Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.
Bem, vou repassar uma forma de explicar essa famosa terminologia.
Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:
O diretor chama sua secretária e diz:
Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor faça os preparativos da viagem …
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa …
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas….
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai bem! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô liga para a secretária:
Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP ??
Por: OzzY No Dia: 28 fevereiro, 2010 0 comentários

Galo mineiro




Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Mário. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda…. cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo fdp traçou duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernandão. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: traça a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo ***** caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta *****.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa preta e branca que dizia ‘Orgulho de ser Mineiro’ e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Aristides e chegou por engano num carregamento que veio de Minas Gerais.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo mineiro, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Aristides no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo…
Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo…..
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo….. Até que, de repente, vê o Aristides caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…
- Nããããooo ….O Aristides morreeeuuu ….o meu Aaaaaristiiiiideeeeesss!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Aristides abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
Por: OzzY No Dia: 0 comentários

Cuidado com o papagaio


Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou: - Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba. - Tudo bem... - respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: - Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz: - PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...
Por: OzzY No Dia: 0 comentários

As 70 piores piadinhas da net

01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de
fora e furado.

02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.

03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.

04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.

05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.

06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.

07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.

08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.

09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.

10. Quem é o primo da horta?
Primentão.

11. Quem é o dono da horta?
Seunora.

12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.

13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.

14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.

15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.

16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O
que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).

17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.

18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.

19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.

20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.

21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-menos.

22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue…

23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren…

24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.

25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.

26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o
vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do
imóvel quando fica duro põe ele pra fora.

27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Ele voltará.

28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.

29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.

30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.

31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.

32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.

33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.

34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.

35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.

36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!

37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.

38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.

39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.

40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos
são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.

41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.

42. O que mais pesa no mundo?
A balança.

43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.

44. O que existe depois da morte?
O velório.

45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.

46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três
gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.

47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.

48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se
chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.

49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.

50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.

51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.

52. Onde há rio sem água?
No mapa.

53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.

54. Qual o maior verso que há?
Universo.

55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.

56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.

57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).

58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.

59. Qual é o hotel que voa?
Hotelco Telco.

60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.

61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.

62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.

63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: “Peraí, caminhão
não voa”. Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão “pipa”.

64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.

65. Como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra

66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.

67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.

68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.

69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.

70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado
alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
Por: OzzY No Dia: 22 janeiro, 2010 0 comentários

PIADAS SOBRE LOIRAS




Por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

Mas então, por que Deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.

Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar:"Papai!"

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.

O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "que peitão!"

O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você?
R: "OK, pegue outra cerveja"

O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: Tá! Não tá! Tá! Não tá!

O que a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.

O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigado pelo Refil!"

O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento

Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada, superdotada.

Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space-Invader.

Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
R: Inteligência Artificial.

Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

Uma loira e uma morena estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e diz:
- Onde???

Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.

Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros?
R: (balançando a cabeça para um lado e para o outro)Eu não sei!

Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.


Eu quero pedir desculpas a todos que leram essa idiotice. Eu sei que essas piadas não tem a minima graça mais não achei nada melhor para postar hoje. Prometo que vou postar coisas melhores para poder compensar essa besterada ai.Valeu galera
Por: OzzY No Dia: 16 janeiro, 2010 0 comentários

O olho de Vídro!



medico-contorno-copyUm dia um rapaz que usava um olho de vidro
sem querer deixou ele cair no chão,
para limpar o olho ele colocou em um copo cheio d’água e deixou lá.
Depois ele com sede não vendo o olho dentro do copo foi e bebeu a água sem querer.
Após isso ele começou a sentir umas dores como se fosse prisão de ventre,
então ele resolveu ir ao médico.
Chegando no médico ele falou o que estava sentindo,
o médico mandou ele baixar as calsas e examinou o cu do rapaz.
O médico espantado virou e disse:
Meu rapaz, tenho muitos anos de profissão e já olhei vários cus,
mas é a primeira vez que vejo um cu olha pra mim…
Por: OzzY No Dia: 15 janeiro, 2010 0 comentários

O Farmacêutico




farmaceutico
O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso:
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada – justifica-se o
garoto – e nunca se sabe… de repente, pode rolar um clima… hehehe.
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai
embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá… e ela
é muito gostosa!! Talvez ela se enteresse por mim… só por precaução acho
que vou levar mais uma!!!
O rapaz pega a  segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está
de volta.
- Sabe moço!! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais
uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes
novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o
rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do
jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
_ Puxa, querido!!! Você não falou uma só palavra!!! Não sabia que você
era tímido!!!
- É… eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!!
Por: OzzY No Dia: 0 comentários

O Bêbado Bem-tratado


bebado
O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
“Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!”
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai… Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: “Não faça isso moça, eu sou casado!”
Por: OzzY No Dia: 0 comentários

Aluno Malandro


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Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- 10:00 em ponto a prova termina, e quem não entregar ate esta hora não entrega mais! – diz o professor.
As 10:08, um aluno corre com a prova na mão ate a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem esta falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse:
-Então descobre…
Por: OzzY No Dia: 0 comentários

O Caminhoneiro…


caminhoneiro_forno
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro. . . Huumm. . .
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! – Interrompe o policial. – Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela! Já é meia-noite?
Por: OzzY No Dia: 0 comentários

O Chiclete do Argentino…



Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Por: OzzY No Dia: 0 comentários

Rivalidade Argentina


Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: “Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir”.
O americano fala: “Amarrem um travesseiro nas minhas costas”.
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
“Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido”.
“Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”. Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro…”Brasileiro”, diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: ” Não quero levar 20 chibatadas e sim 200″. O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: ” Qual é o 2º pedido?”
“Amarrem o argentino nas minhas costas”.
Por: OzzY No Dia: 02 janeiro, 2010 0 comentários

Piadas de Argentinos…







Arreganho - As Melhores e Piores Piadas da Internet Você Encontra Aqui!
Piada 1
P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
R: O yo-yo.


Piada 2
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas… como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.


Piada 3
P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
R: Nenhum dos dois existe.


Piada 4
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita! – O argentino que passava a seu lado comenta:
- Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!


Piada 5
P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
R: Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.




Piada 6
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a
Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! AArgentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!


Piada 7
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição “Diablo” em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano.
- Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
- Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone “Diablo” na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdade! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local!


Piada 8
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas”.
Por: OzzY No Dia: 29 dezembro, 2009 0 comentários
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